Да се посмеем от сърце :)

Две баби си говорят едната казва: – А бе тая мома която зехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере и чисти всичко върши само един недостатък има! Втората казва: – Какъв ма? Отново първата: – Ами неще да ражда! Пак втората: – Ами вие сте я повредили у нащто село [...]

Генко гледа как жена му чисти из къщи. По някое време става и отива при нея: – Скъпа, не мога да гледам как се мъчиш. Ще поизлеза…

Гошо се прибира от годишен преглед при джипито и с тъжен поглед съобщава на съпругата си Пенка,че доктора му е препоръчал да намали любенето. Споразумяват се да се любят само през дните от седмицата които съдържат буквата “Р”. Минават петък,събота,неделя,идва понеделник.Пенка се събужда първа: – Гошеее,Гошенцееее,айде моето момче,събуди се,Понедрелник ееее!

Питат Генко: – Ти виждал ли си детектор на лъжата? – Не само, че съм виждал, ами съм и женен за такъв.

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая: – Петърчо, защо падна строителят? – Ами не е внимавал, госпожо! – Гошко, ти какво ще кажеш? – Не е спазвал безопасността [...]

Обаждат ми се днес от училището. Учителката казва: – Вашият син непрекъснато лъже! Отговарям: – Предайте му, че е много добър в това, защото аз нямам син.

- Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените? – Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо.

В час по биология учат за морската флора и фауна. По едно време учителката пита учениците: – Знаете ли защо калканът е плосък? Всички мълчат и се оглеждат, само Иванчо вдига ръка. – Кажи, Иванчо, защо според теб калканът е плосък? – Защото го е опънал кита и калканът станал на вестник! – отговорил Иванчо. [...]

Урок по математика. Учителката пита: – Деца, запишете и сметнете, колко трябва да платите общо, ако на една банка дължите 3 хиляди евро, на друга – 10 хиляди, на трета – 5 хиляди, на четвърта – 15 хиляди? Минават няколко минути. Всички смятата, само Иванчо гледа в тавана. Учителката: – Иванчо, отговори ти! – Не [...]

В училище въвели два нови предмета по избор: основи на религията и сексология. Всички ученици, разбира се, се записали сексология. Всички освен Иванчо. Учителката учудена: – Ама как, Иванчо, ти няма да ходиш на сексология?! – Не, госпожо, смятам да я преподавам!